E3C, the final countdown. Faisons le point calmement.

Les parents : Kevin !… Kevin !… Keviiiiiiiiin !!! Sors de devant ta console !…
Kevin : Ouais… Ouais…
Les parents : C’est pas la semaine prochaine que tu as le truc nouveau là dont ton proviseur a parlé à la dernière réunion où qu’on a rien compris parce qu’on n’y est pas allés…
Kevin : Les E3C ?… Ah non, c’est la semaine d’après…
Les parents : Pourtant, ils ont dit à la télé que ça avait déjà commencé…
Kevin : Oui mais c’est pas partout en même temps… Nous, on passe les derniers… En avril-mai…
Les parents : Ah bon ?!…
Kevin : Ben oui…
Les parents : Mais alors pourquoi ils font tout ce bazar les profs ?
Kevin : Vous savez comment ils sont… Gentils mais un peu chelous… Ils se plaignent pour nous mais nous, on saura bien se débrouiller le jour où on pourra plus jouer à la Play…
Les parents : Mais t’as compris la réforme, toi ?!…
Kevin : Ouais… J’en parlais encore avec Jean-Michel l’autre jour… Relax… C’est bon pour nous…
Les parents : Qui c’est Jean-Michel ?
Kevin : Ben, le ministre…
Les parents : Mais comment que tu connais le ministre ?
Kevin : Ben, vous savez… C’est mon truc du CVL là… Parfois, on va au ministère et on voit Jean-Michel… D’un autre côté, pour pas le voir, faut être sourd, aveugle et vivre sur une île déserte. Tiens, je serais pas étonné qu’il sonne à la porte tellement il est partout.
< on sonne >
Kevin : Merde, qu’est-ce que j’ai dit ?… J’ai pas un don de longue-vue quand même ?
Le proviseur : Bonjour madame. Bonjour monsieur. Bonjour Kevin. Je suis monsieur Grouchon-Piaplé, le proviseur du lycée de Kevin. Et je viens à la demande de monsieur le ministre pour voir si la préparation des E3C…
Kevin : ça va !… ça va !… Je gère…
Les parents : Oh, il a le temps… D’ici avril… Faut pas leur mettre la pression comme ça… Après, ils sont tout malades et on les retrouve tout tressés…
Le proviseur : Mais ça ne commence pas en avril, ça commence lundi…
Les parents : Lundi ?!… Keviiiiiiiin !!!
Kevin : Oh ben, ça va… J’ai dû me tromper en copiant la date dans mon agenda. On peut faire des erreurs parfois, non ?
Le proviseur : Mais, dis donc, Kevin… Tu ne serais pas de ceux qui veulent bloquer le lycée lundi matin ?
Kevin : Il y en a qui veulent bloquer le lycée lundi matin ?
Le proviseur : Oui. Des élèves et des profs. Mais je les attends de pied ferme avec le petit vademecum juridique envoyé par le ministère. Je sais quoi dire, quoi répondre et quelles sanctions prendre.
Les parents : Kevin, tu ne fais pas de bêtises, hein ?!… Le Bac c’est important… Déjà que tu es le premier de la famille à aller au lycée, c’est pas pour t’arrêter en route.
Kevin : Mais non, mais ça c’est que des bruits qui galopent sur les rézos. Y aura rien…
Le proviseur : Je l’espère. Mais au cas où, je les attends de pied ferme avec le petit bazooka à effet retardateur que j’ai acheté pour Noël avec notre troisième prime de fin d’année. Je sais comment ça se charge, comment ça tire et comment on vise.
Les parents : Oh la la, Kevin !… Mais va pas te mettre dans les problèmes, mon fils !
Kevin : Mais ça va, je gère… C’est pour ça que je peux rejouer à la console… Les profs, ils ont dit qu’il ne fallait pas trop travailler ce week-end, que ce serait contre-productif.
Les parents : Et c’est qui ce monsieur productif ? C’est un de tes profs ?… Ah, mon fils, va pas encore te mettre mal avec un prof… Déjà que l’année dernière, il a fallu que tu fasses des excuses au prof d’Anglais parce que tu lui avais mal parlé…
Kevin : Je lui ai pas mal parlé. Je lui ai dit Fuck off…
Le proviseur : C’est pour vérifier que les choses se font tranquillement et calmement que je suis venu, en personne, vous apporter la convocation officielle pour les épreuves. Convocation qu’il ne faudra pas oublier lundi matin…
Kevin : Et si on l’oublie, il se passe quoi ?
Le proviseur : On vient dans mon bureau pour que j’autorise à aller en classe.
Kevin : Mais c’est chelou… Tout le monde me connait au bahut…
Le proviseur : Justement, te voir arriver à l’heure, la vie scolaire va trouver ça suspect.
Kevin : Non mais c’est quoi ce délire ?… On va être dans le gymnase ?!
Le proviseur : C’était le seul moyen pour caser quatre classes qu’on ne savait pas où mettre…
Kevin : Mais… On se les gèle dans le gymnase…
Le proviseur : Ce sera chauffé…
Les parents : Comment ?
Le proviseur : Un agent viendra allumer des braséros à 6h30…
Kevin : Il va vous falloir dix profs pour surveiller ?
Le proviseur : Il y en aura deux. Madame Grochard par devant. Monsieur Colton par derrière. Prise tenaille comme dit dans le vademecum.
Kevin : Mais ça va tricher de ouf… Pas moi bien sûr… Mais j’en connais plein qui vont planquer trois téléphones dans leur doudoune…
Le proviseur : Eh alors ?!
Kevin : Ben c’est pas juste s’il y en a qui triche… L’égalité des chances, tout ça…
Le proviseur : Bah, maintenant, on s’en fiche un peu…
Les parents : Ah bon ?!…
Le proviseur : Ben oui… Meilleures seront les notes, plus coté sera notre lycée… Et vu sa cote actuelle, je me suis même demandé si je n’allais pas envoyer les sujets aux élèves avant par erreur.
Kevin : Mais il fallait le faire, m’sieur…
Le proviseur : Oui mais je ne sais pas… Y a un vieux fond de prof en moi qui a du mal avec cette idée… Bon, c’est pas que je m’ennuie mais j’ai encore 352 convocations à distribuer dans Grigny ville et Grigny banlieue…
Les parents : Au revoir, monsieur le proviseur… Et bonne année, hein… La santé surtout… < il sort > Kevin, mon fils, comment tu peux parler comme ça à monsieur le proviseur ?
Kevin : Mais j’ai rien dit…
Les parents : Tu lui as dit qu’il faisait mal son travail…
Kevin : Mais il nous met dans le gymnase !?… Attendez, vous croyez que c’est pourquoi qu’ils ont fait venir l’ambassadrice des pôles Sélemodem Royal pour l’inaugurer et qu’ils l’ont appelé Gymnase Marcel Vivagel le gymnase ?
Les parents : Faut pas parler comme ça au proviseur… Tu vas avoir des ennuis… File travailler dans ta chambre !
< on sonne >
Les parents : Qui c’est encore ?… Bonjour monsieur… Non, non, s’il vous plait, on ne donne rien aux sectes…
Le ministre : Mais je ne suis pas un gourou, je suis le ministre…
Les parents : Le ministre ?!… Oh ben ça !…
Le ministre : Je fais une tournée de vérification avant le début des E3C au lycée de votre secteur. Quelque chose de léger, je ne suis venu qu’avec France 3, Quotidien, RTL, le JDD et Plantigrade-Magazine.
Les parents : Un ministre à la maison… Chez nous qui avons même pas le brevet de fin de maternelle…
Le ministre : Eh bien, j’en profite pour vous annoncer que nous allons mettre des tests nationaux de fin de maternelle à la fin de la maternelle. Une des nombreuses réformes que je fais avec les réformes des autres.
Les parents : Et c’est pas un peu tôt quand même ?
Le ministre : La maîtrise des fondamentaux, ça n’attend pas… Et ils ont intérêt à maîtriser la division à virgule…
Les parents : C’est peut-être mon fils que vous voulez voir. On vient de le renvoyer dans sa chambre…
Le ministre : Et il s’appelle comment votre fils ? C’est pour lui dédicacer son vademecum spécial E3C.
Les parents : Kevin !… Kevin !… Keviiiiiiin !!!
Kevin < de sa chambre > : Quoi ?! Je suis au téléphone, là !…
Le ministre : Kevin ?… Kevin ?… Ah non, pas le Kevin de Grigny ?!
Kevin : Y a quoi ? Je parle avec Charlotte…
Le ministre : Oh non ! Kevin et Charlotte ! Oh… C’est encore plus humiliant de retomber sur ces deux-là que mon dernier score de satisfaits à l’émission de France 2…
Le journaliste de RTL : Quelque chose ne va pas, monsieur le ministre ?
Le ministre : Nous sommes prêts.
Kevin : Oh, monsieur le ministre ! Vous êtes venu en personne m’annoncer le retrait des E3C… C’est gentil !… je vais pouvoir me faire un petit Real-Barça sur FIFA.
Le ministre : On ne retire rien. Nous sommes prêts…
Kevin : Attendez, je vais mettre le haut-parleur. Faut que Charlotte puisse vous parler.
Les parents : C’est qui cette Charlotte ? C’est ta copine ?
Kevin : Non mais ça va pas ?!… C’est pas ma copine !… C’est une intello, elle lit 5 livres par an !…
Charlotte : Je t’ai entendu, Kevin…
Le ministre : Savez-vous que, j’y pense là, votre fils ferait un très bon professeur plus tard…
Les parents : Kevin ?! Un professeur ?!… Mais…
Le ministre : Il a beaucoup de qualités pour ça… Il a du répondant, de la présence… Et il profiterait en plus des… Combien déjà ?
Conseiller ministériel : 864 122 euros.
Le ministre : Ah oui… Des 864 122 euros d’augmentation.
Charlotte : Augmentation de qui ?
Le ministre : Des jeunes profs ! A partir de 2021…
Le journaliste RTL : Il a dit combien ?
Le journaliste JDD : 864 122 euros…
Le journaliste Plantigrade-Magazine : Grrrrrrrrrrrr…
Charlotte : Mais c’est quoi le rapport avec les E3C ?
Kevin : Et c’est quoi le rapport avec moi ? Je veux pas faire prof, moi… Je veux être star d’e-sport. Je suis déjà champion de la rue entre le 15 et le 78…
Le journaliste RTL : Il a dit combien ?
Le journaliste JDD : Entre 15 et 78.
Le journaliste RTL : Par jour ?
Le journaliste JDD : Je sais pas… On va dire par mois…
Le journaliste Plantigrade-Magazine : Grrrrrrrr
Le journaliste JDD : Oui, c’est pas faux…
Le ministre : Alors, le rapport c’est que des élèves bien formés au lycée feront d’excellents professeurs ensuite…
Kevin : Ah mais non mais moi c’est pas possible… Prof de quoi d’abord ?
Le ministre : De ce que vous voulez. Nous avons construit des programmes exigeants qui vous donneront la capacité d’enseigner les maths, la physique, l’histoire, l’anglais. Tout ça à la fois…
Charlotte : Attends, là, il se moque…
Les parents : Mais comment elle parle du ministre ta copine, Kevin ?!… On l’a bien éduquée chez ses parents ou quoi ?
Charlotte : Je vous entends, les parents…
Le ministre : A chaque fois, avec ces deux-là, j’y arrive pas…
Le conseiller ministériel : Allons, monsieur le ministre, vous n’allez pas flancher maintenant… La presse vous regarde…
Le ministre : C’est vrai… Mais vous comprenez, Bulot-Chalançon, il y a deux ans, on disait que je serais premier ministre. Il y a un an que je pouvais viser 2022… Et là…
Kevin : Oh mais vous avez toutes vos chances pour le Pinocchio d’or…
Les parents : Kevin !!!… Pardon, monsieur le ministre, il ne sait pas ce qu’il dit…
Le ministre : Mais non… Mais non… Je vois bien que je suis plus à la hauteur… Quand je parle à Edouard Philippe, je lui arrive au nombril…
Le journaliste RTL : Il lui arrive quoi là ?
Le journaliste JDD : C’est rien, ça va passer… Une fois que les E3C seront finis, ça va aller… Il a déjà tout prévu. Mobilisation de retraités pour surveiller. Appel à l’armée pour corriger. Notes calculées au pifomètre laser…
Le journaliste Plantigrade-Magazine : Grrrrrrrrr…
Le ministre : C’est du bois, votre guéridon ?
Les parents : Euh… Oui, monsieur le ministre, pourquoi ?
Le ministre : faut que j’le touche ! Faut que j’le touche !… Ah, mais c’est quoi ?
Les parents : Du pin Ikéa plaqué hêtre…
Le ministre : Quoi ?! C’est pas du platane ?!…
Charlotte : Ah là, il va pas bien… On l’a jamais vu comme ça…
Kevin : Oui, on a dû le froisser… Ah ! Ah ! Ah ! Le froisser !…
Le ministre : Oh c’est drôle !… Ah oui, ça c’est drôle !…
Le journaliste RTL : Il y avait un truc de drôle ?
Le journaliste JDD : Je sais pas, j’ai pas compris…
Le journaliste Plantigrade-Magazine : Mais vous êtes cons ou quoi, les mecs ?!… Le froisser… L’E3C… Jeu de mot…
Le ministre : Bon, allez, on rentre à Paris…
< ils sortent >
Les parents : Mais c’était quoi ça ?… Il est fou, lui ou quoi ?
Charlotte : Il est spécial… Comme ses idées… Bon, c’est pas tout, faut que je retourne réviser. J’ai 8 chapitres d’histoire, moi…
Les parents : Et toi aussi, Kevin ?! Mais va travailler…
Kevin : Mais non, j’ai pas huit chapitres, j’en ai que trois…
Les parents : Attends, tu vas pas nous avoir à chaque fois. Ta copine, elle a 8 chapitres et toi t’en as que trois à réviser…
Kevin : Charlotte, explique-leur, ils vont pas me croire…
Charlotte : Eh ! Les profs, ça fait deux ans qu’ils disent tout ça et personne n’a voulu comprendre… Alors, tes parents, si je commence ce soir, j’en ai au moins jusqu’aux E3C de Terminale… Allez, ciao Kevin !…
Les parents : Kevin, donne ce téléphone et va travailler !
Kevin : M’en fous ! Les profs, ils vont bloquer l’entrée du lycée lundi matin et y aura pas les E3C… Et ils vont bloquer avec les deux photocopieuses qui sont tombées en panne en photocopiant les sujets d’E3C… Allez, je me fais un petit Real-Barça…