Le ministre : 99,9 % des enseignants sont pour la réforme… mais, bon, il faut reconnaître que c’est peut-être pas la mienne qui d’ailleurs ne porte pas mon nom comme je l’ai dit dès le début.
Le journaliste : Vous nous dites là, ce soir, sur notre antenne, que vous reculez ?
Le ministre : Je ne recule pas. Je propose une large concertation à travers ma porte ouverte afin de permettre que les 99,9 % de professeurs qui sont pour la réforme qui n’est pas la mienne puissent faire en sorte qu’elle devienne la leur.
Kevin : C’est fini les E3C ? Continuer la lecture de Un nouveau Bac arrive. Faisons le point calmement.
E3C, the final countdown. Faisons le point calmement.
Les parents : Kevin !… Kevin !… Keviiiiiiiiin !!! Sors de devant ta console !…
Kevin : Ouais… Ouais…
Les parents : C’est pas la semaine prochaine que tu as le truc nouveau là dont ton proviseur a parlé à la dernière réunion où qu’on a rien compris parce qu’on n’y est pas allés…
Kevin : Les E3C ?… Ah non, c’est la semaine d’après… Continuer la lecture de E3C, the final countdown. Faisons le point calmement.
Le swing du platane (2)
Rue de Grenelle
La vie était belle
Maint’nant il s’fait des cheveux
Y a guère plus d’envieux.
A Matignon
On s’fait du mouron
V’là qu’ titube Blanquer
C’est l’début d’la misère.
Et comme JM va pas bien, qu’il doute de son destin
Il va faire un grand tour au fond du jardin…
Et…
La vie était belle
Maint’nant il s’fait des cheveux
Y a guère plus d’envieux.
A Matignon
On s’fait du mouron
V’là qu’ titube Blanquer
C’est l’début d’la misère.
Et comme JM va pas bien, qu’il doute de son destin
Il va faire un grand tour au fond du jardin…
Et…
C’est le swing… du platane…
C’est le swing… du platane.
Si Jean-Michel est trop triste, alors il le caresse.
Et alors il est parti, il ment plus que Pécresse
Et Sibeth réunies, c’est dire sa détresse.
Comme avant,
C’est du flan
C’est le swing… du platane…
C’est le swing… du platane.
Si Jean-Michel est trop triste, alors il le caresse.
Il ne veut pas supprimer ses réformes traîtresses.
Qui vont pourrir nos vies, des maths à l’EPS.
Car vraiment,
C’est du flan.
Rue de Grenelle
La vie était belle
Il tranchait dans le vif
A grands coups de canif.
Au JDD
S’il vient parler
On déroule le tapis
Pour ramasser ses débris.
Mais là les profs sont vraiment chafouins,
Une longue grève fait qu’il se sent pas bien.
Vite, vite, il retourne au fond du jardin…
Et…
La vie était belle
Il tranchait dans le vif
A grands coups de canif.
Au JDD
S’il vient parler
On déroule le tapis
Pour ramasser ses débris.
Mais là les profs sont vraiment chafouins,
Une longue grève fait qu’il se sent pas bien.
Vite, vite, il retourne au fond du jardin…
Et…
C’est le swing… du platane…
C’est le swing… du platane.
Si Jean-Michel est trop triste, alors il le caresse.
Et alors il est parti, il ment plus que Pécresse
Et Sibeth réunies, c’est dire sa détresse.
Comme avant,
C’est du flan
C’est le swing… du platane…
C’est le swing… du platane.
Si Jean-Michel est trop triste, alors il le caresse.
Il ne veut pas oublier ses réformes traîtresses.
Qui vont pourrir nos vies, des maths à l’EPS.
Car vraiment,
C’est du flan.
C’est du vent.
C’est le swing… du platane.
Si Jean-Michel est trop triste, alors il le caresse.
Et alors il est parti, il ment plus que Pécresse
Et Sibeth réunies, c’est dire sa détresse.
Comme avant,
C’est du flan
C’est le swing… du platane…
C’est le swing… du platane.
Si Jean-Michel est trop triste, alors il le caresse.
Il ne veut pas oublier ses réformes traîtresses.
Qui vont pourrir nos vies, des maths à l’EPS.
Car vraiment,
C’est du flan.
C’est du vent.
Redéfinir le métier d’enseignant. Faisons le point calmement.
Le ministre : La fonction professorale doit prendre un sens nouveau.
Le journaliste (celui que vous voulez du moment qu’il n’y connait rien) : C’est ce que vous appelez la redéfinition du métier d’enseignant.
Le ministre : Tout à fait. Elle accompagnera la juste revalorisation.
Le journaliste : 10 milliards d’ici 2037…
Le ministre : C’est une base. Ce sera peut-être plus…
Emmanuel Macron : Doucement… Doucement… C’est leurs impôts quand même.
Le ministre : Ce sera un effort historique tel qu’on n’en a jamais vu dans l’histoire du passé. Continuer la lecture de Redéfinir le métier d’enseignant. Faisons le point calmement.
Des vœux ministériels sincères ? Faisons le point calmement.
Le ministre : Nous sommes à l’aube d’une revalorisation historique des rémunérations des professeurs et des personnels de l’Éducation nationale.
Marie-Estelle : Ah ! Vous voyez que j’avais raison !…
Le prof de français : Aube ou aurore ?
Le ministre : Quelle importance ?
Le prof de français : Ce n’est pas exactement la même chose. L’une précède l’autre…
Le ministre : De beaucoup ?
Le prof de français : Plusieurs minutes.
Le ministre : Alors, c’est quasiment pareil… Donc, en 2021…
Le prof de français : 2021 ?!… Mais ce n’est ni l’aube, ni l’aurore ça… Il fera déjà grand jour en 2021…
Le ministre : C’est bien pour cela que je dis que nous sommes à l’aube… Vous n’avez pas un peu fini de chercher midi à quatorze heures…
Le prof de français : Ah, on n’est plus le matin alors ?…
Le ministre : Mais vous avez fini ?!… Qui a laissé ce professeur, profession honorable que j’aime tant, venir me casser les pieds en plein enregistrement de mes vœux aux gens qui n’y connaissent rien à l’éducation ?
Le prof de français : Votre porte était ouverte…
Le ministre : Eh bien, je vais la fermer maintenant… Et vous aussi… Allez, on reprend…
La maquilleuse : Euh non, monsieur le ministre, vous avez le crâne qui brille.
Marie-Estelle : C’est vrai qu’il est brillant…
Le ministre : Nous moderniserons la vie au travail pour le bien-être et la réussite de tous grâce à la concertation des prochains mois.
Marie-Estelle : C’est beau !…
Expert BFMTV : C’est grand !…
Expert LCI : C’est fort !…
Vrai expert : Ca veut rien dire…
Le ministre : Comment ça, ça veut rien dire ?… Mais qui l’a laissé entrer celui-là ?…
Vrai expert : Votre porte était ouverte.
Le ministre : Non, maintenant elle est fermée.
Vrai expert : Pas à clé et comme vous répétez tout le temps qu’elle est ouverte, je suis entré.
Le ministre : Mais vous n’aviez pas le droit. J’ai déjà donné mes trois interviews du jour…
Vrai expert : Et qui vous a demandé ce qu’était réellement la modernisation de la vie au travail ?
Le prof de français : Vous allez nous acheter enfin de vrais ordinateurs ?
Le prof d’HG : On va avoir des connexions à internet super rapides ?
Le prof d’anglais : On va pouvoir faire un voyage linguistique par an ?
Le prof d’EPS : On va arrêter d’avoir des frites trois fois par semaine à la cantine ?
Le ministre : Mais d’où ils sortent ces sympathiques emmerdeurs que je vais finir de défoncer quand on aura mis des non-profs à tous les postes de recteur ?
Le prof d’HG : On croyait que votre porte était ouverte.
Le prof d’anglais : Et en fait non… Totally closed…
Le prof d’EPS : Alors je leur ai fait la courte échelle et on est passés par la fenêtre.
Vrai expert : Alors c’est quoi la modernisation de la vie au travail ?
Le ministre : Nous allons redonner une impulsion majeure qui fera décoller la fusée de progrès nouveaux.
Le prof d’anglais : Une fusée ?… Quelle fusée ?…
Le prof de français : Je crois que c’est une image…
Le prof d’EPS : Une image ?… Comme quand on a reçu des bons points…
Le ministre : Justement, puisque vous en parlez, nous ferons un effort sur les points de retraite.
Le ministre des comptes publics : Oui alors là, on en discute encore…
Le ministre de l’économie : Il se pourrait que ce ne soit pas possible.
Le ministre : Mais en 2021…
Le ministre des comptes publics : En 2021… ou en 2022… ou en 2023…
Le ministre de l’économie : Un beau jour quoi…
Le ministre des comptes publics : … ou peut-être une nuit.
Le prof de français : Vous comprenez pourquoi on a tant de mal à vous croire. Quand vous ne mentez pas, vous ne dites pas la vérité.
Le ministre : Si tout ce que je vous dis est faux ou ne mérite pas la confiance, bah ça va se voir très rapidement au cours des prochaines semaines…
Le prof d’anglais : Mais c’est quand les prochaines semaines ?
Le ministre : En 2021…
Le prof d’EPS : Plutôt début ou fin 2021 ?
Le prof d’HG : C’est vrai que les dates c’est important…
Le ministre : En 2021 ! Là !…
Marie-Estelle : Mais vous ne pouvez pas lui lâcher le platane un peu ? Toujours en train de vouloir plus !… Vous allez être revalorisés alors que, moi, au Figaro, que dalle !…
Le prof d’anglais : Vous avez essayé de vous mettre en grève ?
Marie-Estelle : Je ne prends pas le pays en otage, moi… Je me contente de le prendre pour un con.
Le ministre : Les professeurs sont abreuvés de tracts et de déclarations mensongères toute la journée…
Le prof de français : C’est vrai. A chaque fois qu’on vous écoute…
Le ministre : Mais vous avez remarqué que comme ma porte était ouverte j’ai entendu vos demandes et que j’y ai répondu.
Le prof d’EPS : Casse-toi, pauvre con, c’est de lui ?
Le prof de français : Non, il a réduit le nombre de textes qu’on doit étudier en première. C’était 24. Maintenant, ce sera entre 20 et 24…
Le ministre : En 2021…
Le prof de français : En 2021 ?!…
Le ministre : Vous ne croyez pas qu’on va refaire tous les manuels quand même ? Au prix où coûtent les dvd-rom et les clés USB…
Le prof de français : Mais il suffit de le dire et de l’écrire dans le BO…
Le ministre : Apprenez que je ne m’occupe pas de ce qui s’écrit dans le BO. C’est un truc qui est contrôlé par des gauchistes. Si je les écoutais, je ne pourrais pas dire que je crée des trucs qui existent déjà.
Le prof d’anglais : C’est pas faux…
Marie-Estelle : Mais quoi, monsieur le ministre, vous reculez face aux profs ?!… Vous capitulez en rase campagne…
Le ministre : Oui, en rase campagne pour les municipales. Passé le printemps, hop ! Retour au point de départ.
Expert BFMTV : Sage décision.
Expert LCI : C’est visionnaire.
Marie-Estelle : C’est bien fait pour eux.
Prof d’HG : Et nous qui avons des programmes lourds et infaisables ?
Le ministre : Vous, vous n’aurez rien. En français, c’est pas dangereux d’étudier des gens morts. Avec vous, c’est tout de suite la chienlit.
Prof d’anglais : A ce propos, nous sommes venus pour vous dire que nous ne ferons pas passer les E3C.
Expert BFMTV : C’est quoi les E3C ?
Prof d’HG : Pour un expert, vous en savez moins que nos parents d’élèves…
Prof d’EPS : … qui n’en savent pourtant pas beaucoup.
Expert LCI : Non mais c’est quoi ?… On peut parler de tout mais on n’est pas non plus obligé de tout savoir pour le faire.
Prof d’HG : Ce sont les premières épreuves de contrôle continu. Et c’est dans 15 jours…
Expert BFMTV : Si près des fêtes ?… Eh bien, ça va être un désastre.
Le ministre : Nous sommes prêts.
Les profs : Pas nous !
Le ministre : Si tout ce que je vous dis est faux ou ne mérite pas la confiance, bah ça va se voir très rapidement au cours des prochaines semaines.
Les experts : Nous sommes prêts. Ce sera une vraie réussite.
Kevin : Dis donc, le ministre ?
Le ministre : Encore eux ! Mais on n’a pas fermé ma porte ?!…
Kevin : Si mais j’ai quépi la clé la dernière fois… Dis, le ministre, faut les supprimer tes E3C… On a bossé toutes les vacances mais on sait toujours pas pourquoi.
Le ministre : Vous êtes manipulés par des enseignants rebelles et qui sont des ventilateurs à angoisse, des dispensateurs de crainte, des éparpilleurs de trouille façon puzzle.
Kevin : Les profs, ils sont encore plus dég que nous. Ils font des burnes out – ‘tain ça doit faire mal. Surtout aux mecs.
Charlotte : Ils sont très inquiets pour nous parce que les sujets de votre banque nationale, ils sont totalement oufs…
Kevin : On a pu en voir un qu’un prof avait oublié sur son bureau. J’ai rien capté…
Charlotte : Même moi, avec 18,2 de moyenne générale, j’ai rien compris.
evin : C’est qui qui les a faits ces sujets ? Des experts qui causent à la télé avec des grands mots qu’on comprend pas ?
Le ministre : Ce sont des enseignants sélectionnés pour leurs qualités et leurs compétences…
Charlotte : Et qui n’ont pas vu un élève depuis quand ?
Expert BFMTV : La jeunesse ne veut pas travailler…
Expert LCI : Ils pensent déjà à leur retraite… c’est dire où on est tombé.
Kevin : Et toi, tu l’as pas déjà ta retraite, bouffon ?!… Moi aussi, je peux bosser jusqu’à 80 balais le cul dans un fauteuil…
Marie-Estelle : Voilà le résultat d’une trop grande proximité entre les professeurs et les élèves. Les premiers transforment les seconds en rebelles gauchistes.
Kevin : Non mais ils nous transforment en rien… Même pas en bon élève… Mais on en peut plus de stresser…
Charlotte : C’est vrai… Il y en a qui se demandent s’il y a une vie après la mort… Nous, là, on se demande s’il y a une vie pendant la vie…
Le ministre : Nous moderniserons la vie au travail pour le bien-être et la réussite de tous grâce à la concertation des prochains mois.
Kevin : Mais je vais t’en foutre des prochains mois, moi ! C’est dans quinze jours les E3C… Et question bien-être, ce serait bien qu’on ait des toilettes ouvertes. Parce que là, on doit attendre d’être rentrés en classe pour demander à sortir et aller à celles des filles.
Le ministre : Nous sommes à l’aube d’une revalorisation historique des rémunérations des professeurs et des personnels de l’Éducation nationale.
Marie-Estelle : Ah ! Vous voyez que j’avais raison !…
Le prof de français : Aube ou aurore ?
Le ministre : Quelle importance ?
Le prof de français : Ce n’est pas exactement la même chose. L’une précède l’autre…
Le ministre : De beaucoup ?
Le prof de français : Plusieurs minutes.
Le ministre : Alors, c’est quasiment pareil… Donc, en 2021…
Le prof de français : 2021 ?!… Mais ce n’est ni l’aube, ni l’aurore ça… Il fera déjà grand jour en 2021…
Le ministre : C’est bien pour cela que je dis que nous sommes à l’aube… Vous n’avez pas un peu fini de chercher midi à quatorze heures…
Le prof de français : Ah, on n’est plus le matin alors ?…
Le ministre : Mais vous avez fini ?!… Qui a laissé ce professeur, profession honorable que j’aime tant, venir me casser les pieds en plein enregistrement de mes vœux aux gens qui n’y connaissent rien à l’éducation ?
Le prof de français : Votre porte était ouverte…
Le ministre : Eh bien, je vais la fermer maintenant… Et vous aussi… Allez, on reprend…
La maquilleuse : Euh non, monsieur le ministre, vous avez le crâne qui brille.
Marie-Estelle : C’est vrai qu’il est brillant…
Le ministre : Nous moderniserons la vie au travail pour le bien-être et la réussite de tous grâce à la concertation des prochains mois.
Marie-Estelle : C’est beau !…
Expert BFMTV : C’est grand !…
Expert LCI : C’est fort !…
Vrai expert : Ca veut rien dire…
Le ministre : Comment ça, ça veut rien dire ?… Mais qui l’a laissé entrer celui-là ?…
Vrai expert : Votre porte était ouverte.
Le ministre : Non, maintenant elle est fermée.
Vrai expert : Pas à clé et comme vous répétez tout le temps qu’elle est ouverte, je suis entré.
Le ministre : Mais vous n’aviez pas le droit. J’ai déjà donné mes trois interviews du jour…
Vrai expert : Et qui vous a demandé ce qu’était réellement la modernisation de la vie au travail ?
Le prof de français : Vous allez nous acheter enfin de vrais ordinateurs ?
Le prof d’HG : On va avoir des connexions à internet super rapides ?
Le prof d’anglais : On va pouvoir faire un voyage linguistique par an ?
Le prof d’EPS : On va arrêter d’avoir des frites trois fois par semaine à la cantine ?
Le ministre : Mais d’où ils sortent ces sympathiques emmerdeurs que je vais finir de défoncer quand on aura mis des non-profs à tous les postes de recteur ?
Le prof d’HG : On croyait que votre porte était ouverte.
Le prof d’anglais : Et en fait non… Totally closed…
Le prof d’EPS : Alors je leur ai fait la courte échelle et on est passés par la fenêtre.
Vrai expert : Alors c’est quoi la modernisation de la vie au travail ?
Le ministre : Nous allons redonner une impulsion majeure qui fera décoller la fusée de progrès nouveaux.
Le prof d’anglais : Une fusée ?… Quelle fusée ?…
Le prof de français : Je crois que c’est une image…
Le prof d’EPS : Une image ?… Comme quand on a reçu des bons points…
Le ministre : Justement, puisque vous en parlez, nous ferons un effort sur les points de retraite.
Le ministre des comptes publics : Oui alors là, on en discute encore…
Le ministre de l’économie : Il se pourrait que ce ne soit pas possible.
Le ministre : Mais en 2021…
Le ministre des comptes publics : En 2021… ou en 2022… ou en 2023…
Le ministre de l’économie : Un beau jour quoi…
Le ministre des comptes publics : … ou peut-être une nuit.
Le prof de français : Vous comprenez pourquoi on a tant de mal à vous croire. Quand vous ne mentez pas, vous ne dites pas la vérité.
Le ministre : Si tout ce que je vous dis est faux ou ne mérite pas la confiance, bah ça va se voir très rapidement au cours des prochaines semaines…
Le prof d’anglais : Mais c’est quand les prochaines semaines ?
Le ministre : En 2021…
Le prof d’EPS : Plutôt début ou fin 2021 ?
Le prof d’HG : C’est vrai que les dates c’est important…
Le ministre : En 2021 ! Là !…
Marie-Estelle : Mais vous ne pouvez pas lui lâcher le platane un peu ? Toujours en train de vouloir plus !… Vous allez être revalorisés alors que, moi, au Figaro, que dalle !…
Le prof d’anglais : Vous avez essayé de vous mettre en grève ?
Marie-Estelle : Je ne prends pas le pays en otage, moi… Je me contente de le prendre pour un con.
Le ministre : Les professeurs sont abreuvés de tracts et de déclarations mensongères toute la journée…
Le prof de français : C’est vrai. A chaque fois qu’on vous écoute…
Le ministre : Mais vous avez remarqué que comme ma porte était ouverte j’ai entendu vos demandes et que j’y ai répondu.
Le prof d’EPS : Casse-toi, pauvre con, c’est de lui ?
Le prof de français : Non, il a réduit le nombre de textes qu’on doit étudier en première. C’était 24. Maintenant, ce sera entre 20 et 24…
Le ministre : En 2021…
Le prof de français : En 2021 ?!…
Le ministre : Vous ne croyez pas qu’on va refaire tous les manuels quand même ? Au prix où coûtent les dvd-rom et les clés USB…
Le prof de français : Mais il suffit de le dire et de l’écrire dans le BO…
Le ministre : Apprenez que je ne m’occupe pas de ce qui s’écrit dans le BO. C’est un truc qui est contrôlé par des gauchistes. Si je les écoutais, je ne pourrais pas dire que je crée des trucs qui existent déjà.
Le prof d’anglais : C’est pas faux…
Marie-Estelle : Mais quoi, monsieur le ministre, vous reculez face aux profs ?!… Vous capitulez en rase campagne…
Le ministre : Oui, en rase campagne pour les municipales. Passé le printemps, hop ! Retour au point de départ.
Expert BFMTV : Sage décision.
Expert LCI : C’est visionnaire.
Marie-Estelle : C’est bien fait pour eux.
Prof d’HG : Et nous qui avons des programmes lourds et infaisables ?
Le ministre : Vous, vous n’aurez rien. En français, c’est pas dangereux d’étudier des gens morts. Avec vous, c’est tout de suite la chienlit.
Prof d’anglais : A ce propos, nous sommes venus pour vous dire que nous ne ferons pas passer les E3C.
Expert BFMTV : C’est quoi les E3C ?
Prof d’HG : Pour un expert, vous en savez moins que nos parents d’élèves…
Prof d’EPS : … qui n’en savent pourtant pas beaucoup.
Expert LCI : Non mais c’est quoi ?… On peut parler de tout mais on n’est pas non plus obligé de tout savoir pour le faire.
Prof d’HG : Ce sont les premières épreuves de contrôle continu. Et c’est dans 15 jours…
Expert BFMTV : Si près des fêtes ?… Eh bien, ça va être un désastre.
Le ministre : Nous sommes prêts.
Les profs : Pas nous !
Le ministre : Si tout ce que je vous dis est faux ou ne mérite pas la confiance, bah ça va se voir très rapidement au cours des prochaines semaines.
Les experts : Nous sommes prêts. Ce sera une vraie réussite.
Kevin : Dis donc, le ministre ?
Le ministre : Encore eux ! Mais on n’a pas fermé ma porte ?!…
Kevin : Si mais j’ai quépi la clé la dernière fois… Dis, le ministre, faut les supprimer tes E3C… On a bossé toutes les vacances mais on sait toujours pas pourquoi.
Le ministre : Vous êtes manipulés par des enseignants rebelles et qui sont des ventilateurs à angoisse, des dispensateurs de crainte, des éparpilleurs de trouille façon puzzle.
Kevin : Les profs, ils sont encore plus dég que nous. Ils font des burnes out – ‘tain ça doit faire mal. Surtout aux mecs.
Charlotte : Ils sont très inquiets pour nous parce que les sujets de votre banque nationale, ils sont totalement oufs…
Kevin : On a pu en voir un qu’un prof avait oublié sur son bureau. J’ai rien capté…
Charlotte : Même moi, avec 18,2 de moyenne générale, j’ai rien compris.
evin : C’est qui qui les a faits ces sujets ? Des experts qui causent à la télé avec des grands mots qu’on comprend pas ?
Le ministre : Ce sont des enseignants sélectionnés pour leurs qualités et leurs compétences…
Charlotte : Et qui n’ont pas vu un élève depuis quand ?
Expert BFMTV : La jeunesse ne veut pas travailler…
Expert LCI : Ils pensent déjà à leur retraite… c’est dire où on est tombé.
Kevin : Et toi, tu l’as pas déjà ta retraite, bouffon ?!… Moi aussi, je peux bosser jusqu’à 80 balais le cul dans un fauteuil…
Marie-Estelle : Voilà le résultat d’une trop grande proximité entre les professeurs et les élèves. Les premiers transforment les seconds en rebelles gauchistes.
Kevin : Non mais ils nous transforment en rien… Même pas en bon élève… Mais on en peut plus de stresser…
Charlotte : C’est vrai… Il y en a qui se demandent s’il y a une vie après la mort… Nous, là, on se demande s’il y a une vie pendant la vie…
Le ministre : Nous moderniserons la vie au travail pour le bien-être et la réussite de tous grâce à la concertation des prochains mois.
Kevin : Mais je vais t’en foutre des prochains mois, moi ! C’est dans quinze jours les E3C… Et question bien-être, ce serait bien qu’on ait des toilettes ouvertes. Parce que là, on doit attendre d’être rentrés en classe pour demander à sortir et aller à celles des filles.
Le ministre : Nous sommes à l’aube d’une revalorisation historique des rémunérations des professeurs et des personnels de l’Éducation nationale.
FIN
(euh non, en fait, ça ne s’arrête jamais… Donc, à suivre…)
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